小藍和女友相戀六年，感情穩定，準備攜手邁入婚姻。女友是湖南人，他則來自甘肅山區，家庭普通、學歷不高。當他鼓起勇氣登門拜訪未來岳父母時，卻意外遭到反對，理由只有一句：「他不會做人。」
初聽之下，讓人摸不著頭緒。他沒有無禮，沒有出錯，但就在那一晚，女友的母親說：「我其實原本反對你們交往，不希望我女兒遠嫁。但後來朋友們說，感情好最重要，我才勉強點頭。」小藍回答：「現在遠距離也不是問題了，我有很多朋友都是這樣，也都很好，阿姨放心。」
這句話看似在安撫，實際卻忽略了對方內心的焦慮。與其用泛泛而談的例子，不如直接回應她的顧慮。如果當下他能說：「阿姨，我們也會考慮在湖南定居，未來也很歡迎您和叔叔搬過來一起住，這樣可以彼此照應。」也許整個氣氛就會轉變。
女方母親還說，她希望兒女之間能相互扶持，不要相隔太遠。小藍回應：「阿姨，請放心，我會讓小敏幸福。」語氣誠懇，但卻忽略了母親真正在意的是兄妹關係的延續。如果他補上一句：「我也會像對待自己家人一樣照顧小敏的弟弟」，才能真正讓長輩感到安心。
之後，小藍還見了女方家的其他親戚，包括伯父、嬸嬸、舅舅等。女友事後告訴他，當時每位長輩都有主動跟他打招呼，但他始終不知如何應對。臨走時，更是悄然離開，沒向任何人道別。
這一連串的細節，讓對方家人最後斷定：「他不會做人。」其實，真正的問題不在於行為對錯，而是缺乏「讓人感到舒服」的溝通能力。演說與口語表達訓練師劉仕祥在著作《深度溝通力：最紛擾的時代，練就最會說話的自己》指出：「所謂會做人，就是會溝通。」
他進一步歸納出五個讓人「感覺你很會做人」的溝通原則：
一、說話從心出發，帶著善意才能動人
一句溫暖的話，勝過千句正確的話。「良言一句三冬暖」，不是要說得討好，而是出於內心的善意。當你真心看見別人的好，自然會說出令人舒服的話。
二、觀察細節，讓話題產生共鳴
劉仕祥舉例，一位朋友準備拜訪潛在客戶，苦思話題切入點。進入辦公室時，發現桌上擺著一副羽毛球拍，他便主動開啟話題：「您也是羽球愛好者？」從球技聊到比賽趣事，氣氛迅速熱絡。當天雖未談成合作，但兩人相約周末一起打球。最後，正是在球場上，順利敲定合作。從這個案例可見，話題若能對上頻道，比正經話更能打動人心。
三、先理解，再表達
每個人說出口的話背後，都藏著未說出的情緒與顧慮。就像小藍見家長時，若能先讀懂對方的擔憂，而非急著說服或表達立場，溝通才能真正產生連結。站在對方的立場，說出他想聽、他在意的話，才是真正的「會說話」。
四、適時放下身段，贏得尊重
劉仕祥提到梅蘭芳的故事：某次演出《殺惜》，全場叫好，唯獨一位老先生喊了聲「不好」。梅蘭芳沒等卸妝，便請人將他接回家中誠懇請教。老人指出台步出錯：「上樓應七步，下樓應八步，您剛剛是八上八下。」梅蘭芳虛心受教，並長年請教於他，尊稱為「老師」。這份謙遜，正是他藝術與人品都備受敬重的原因。
反觀某企業副總，雖擅表達卻好高自大，與人溝通常以命令語氣，自以為說得頭頭是道，卻無人真正信服。會說話不等於會做人，關鍵是態度。
五、別吝嗇基本的禮貌用語
有時，一句「謝謝」的缺席，足以毀掉一段關係。劉仕祥分享，年輕時為創業而做問卷調查，遇到一位親切的受訪者，兩人相談甚歡。一小時後，問卷填畢，他準備離開。對方卻冷著臉說：「我花那麼多時間，你連句謝謝都不說？」雖然他連忙補上，但對方已不願再聽。這段關係，也就此中斷。後來他才明白，無論關係多親近，「謝謝」「麻煩你」「保重」這些看似簡單的話語，正是尊重的基本表現。
真正的溝通不是技巧，而是態度。說得對，不如說得讓人願意聽。會做人，就是說話懂得顧慮對方感受；會溝通，就是讓人因你的話語感到溫暖、被理解。劉仕祥提醒：「若你還不會說話，不妨先學會禮貌與體貼，這是溝通的起點，也是人生走得順的第一步。」
本文節錄：【深度溝通力：最紛擾的時代，練就最會說話的自己】一書
