你和伴侶，試過四人約會嗎？
我知道你打算想歪，但是你先別歪。
四人約會，是指情侶或伴侶以兩個人為單位，去和另外一對情侶或伴侶朋友社交，比如出去吃飯、下午茶、露營、旅行。
會關注這種約會方式，是因為在編輯部的選題會上，有人強力安利它——體驗了幾次發現，它能帶來很多新鮮的體驗，新朋友、新經驗、新目的地……每次和伴侶朋友們一起社交之後，都感覺自己的親密關係得到了升華。
然而，也有一些人對此強烈抵觸，婉拒、想逃……
四人約會真的靠譜嗎？為什麼大家的體感差異這麼大？
今天，我們就從心理學視角聊聊 「四人約會」 這件事 ——當約會人數從 2 變成 4，親密關係會發生哪些意想不到的反應？
約會人數翻倍
會發生什麼？
兩對情侶或伴侶一起出去玩，其實是很多人早就有的社交習慣，只是以前沒有一個確切的稱呼。在英文中，這種形式被稱作 double date，便於理解，我們就叫它「四人約會」吧。
你或許在很多美劇中見過類似的情節：一對剛認識的男女不好意思單獨約會，為了不尷尬，會再拉上另外一對情侶共同加入。
現實中的四人約會有著豐富的形態和組合，比如：
一對成熟情侶 + 一對剛確定關係的情侶
一對伴侶 + 兩個單身朋友（試圖撮合）
兩對伴侶都帶娃出行……
圖片來源：《老友記》
調研了一波身邊的情況，發現四人約會還有著許多「實用」的功能。看看大家的反饋，有沒有一款戳中你：
能夠推動關係的發展，讓人對親密關係產生積極預期
我們剛在一起沒多久，他的一對夫妻朋友邀請我們去家裡吃火鍋，飯後還一起玩了遊戲。那是第一次，我看到他在熟人面前的樣子，真的很加分。在那夫妻倆甜蜜的互動里，我好像也看到了我倆未來的樣子。那次聚會後，我們第一次聊了對未來的暢想，現在已經在一步步實現啦。
——小茉
雙方都是情侶的「成人局」，更能同頻地聊天
平時和單身朋友一起出去，有挺多話都要悠著點講。吐槽伴侶，怕人家覺得我怎麼聊天全是負能量；誇伴侶，又怕秀恩愛……但和成對兒的朋友就完全不用顧慮，話題從家務到老人，對方都是秒懂。感覺是能暢所欲言的「成人局」。
——TT
幫不擅長經營關係的伴侶建立友誼，甚至有助於職場溝通
我老公一直和他領導不太熟，後來我和他領導的老婆熟起來，約了幾次聚會，他們的關係也好多了。有些他在工作里不好意思提的要求，比如少加點班、換個項目，我會開著玩笑側面提一下，效果很好。
——佩佩
帶娃家庭的互助神器，解放父母時間
不知道是不是我的錯覺，四個大人帶兩個孩子，比兩個大人帶一個孩子輕鬆多了。孩子能一起玩，大人也能抽空聊聊天。這種體驗和單身朋友就很難實現，畢竟帶孩子出去玩，事事都要對方遷就。
——趙
圖片來源：《摩登家庭》
不過，也有一些不願透露姓名的朋友表示，自己苦四人約會久矣！
「再也不想去了，每次都像參加『對象吐槽大會』，嗯，被吐槽的對象，固定是我」
「很煩，每次被女朋友帶去男方很愛做家務的伴侶家裡，並希望自己向他學習，都感覺壓力山大。看著他在家上得廳堂下得廚房，我心裡都在想：哥們你是一點活路不給我留啊！」
「不喜歡他的朋友，也不喜歡他朋友的對象，每次一起出去假笑都覺得好辛苦，就不能各自跟各自的朋友玩嗎？」
這些真實的體驗，既藏著四人約會的價值，也暴露了它的潛在矛盾。做了一些深入的研究後我們發現，好的四人約會，遠不止一起玩那麼簡單。
圖片來源：《致命女人》
好的四人約會
像高質量的「伴侶諮詢」
從心理學角度，四人約會能提供一種寶貴的第三視角與支持系統，可以為親密關係輸送理解、支持、新鮮感，甚至——重燃激情的養料。
為關係提供第三視角，像友情版的「伴侶諮詢」
同是處在戀愛、婚姻中的伴侶一起社交，更容易產生匹配的情緒共鳴，對方經歷過類似的生活場景，所以能更快理解和響應你的情緒。
尤其是已婚人士，更能理解對方在感情中積極與消極的體驗，這種理解源於對婚姻複雜性（如孩子、經濟、社會身份等因素）的深刻認知，能夠使兩對伴侶都更容易在交流中進行自我披露，說出無法直接向伴侶傾訴的情緒，如委屈、自卑、沒有安全感……
這個過程與心理諮詢中的伴侶諮詢相似：
與一對伴侶交流自己關係的狀況，更容易獲得代表雙方性別與立場的視角，伴侶朋友會更像一個公正的第三方；
與伴侶朋友交流，可以學習經營關係的技能，如憤怒管理、解決衝突的方法，更有效地應對關係中的挑戰。
有研究發現，在四人約會中，當一對伴侶與另一對伴侶討論 ta 們個人生活的細節時，ta 們對自己的關係感到更快樂[1]。當另一對伴侶做出積極回應，比如對爭議發表同情或理解性的評論，這些幸福的感覺會進一步增加。
圖片來源：《史密斯夫婦》
為關係注入新體驗，看見不一樣的 ta
愛情中的激情容易隨時間消退。而與其他伴侶一起玩，能引入新的活動、新的經驗，可以為關係注入活力，促進雙方自我擴展，感到彼此更有吸引力。
四人約中的高自我表露（self-disclosure）和回應性（responsiveness）互動，能提升情侶內部對彼此的激情之愛。和另一對伴侶分享自己關係中的想法與體驗，收到對方的積極回應，能夠獲得更好的親密關係滿意度。
此外，四人約會還會讓人以新的視角看待伴侶，發現 ta 的另一面：
伴侶與朋友互動時展現的幽默、責任感等積極特質，可能比兩人相處時的 ta 更有魅力；
加深對伴侶的理解，比如通過和對方的同事社交，更了解對方在工作中的狀態，在對方有工作壓力時提供有效的情感支持。
在關係的不同階段，構成一種特殊的外部支持系統
四人約會優勢在於其功能的多樣性，能夠匹配不同關係階段的需求，讓大家精準找到適合自己的社交組合。
對處於曖昧期或剛剛建立親密關係的情侶，與伴侶朋友社交能夠鞏固感情、推動關係發展；
對於在一起多年、生活略顯平淡的伴侶，多和一些年輕人伴侶相約出去玩，嘗試沒去過的餐廳、參與新的活動，能持續為關係帶來新鮮體驗。
有娃的伴侶則能通過四人約會找到一起遛娃的搭子。正如試過的朋友所說，四個人拖兩個娃，比兩個人拖一個娃輕鬆了很多……
圖片來源：《史密斯夫婦》
不過！如果四人約會出現以下幾種消極互動模式，也要警惕它可能變成關係的負擔：
將自己的伴侶與他人進行「上行比較」
在四人約會中，人們很容易進行對比，誰的伴侶更體貼、誰的關係更甜蜜、誰的育兒方式更成熟……親密關係中的上行比較（upward comparison）會降低關係滿意度；而當個體主動思考「我的關係比大多數人更好」的方面時，其關係滿意度更高[2]。
伴侶中有一方，明確抗拒多人社交
不是每個人都享受社交。對一些人來說，和陌生情侶共處、聊天、分享可能是一種高度消耗的狀態，尤其是內向、社交焦慮的人。
長期下來，一方可能將伴侶的抗拒解讀為「不重視自己的社交需求」，另一方則覺得「對方無視我的心理邊界」，雙方都因需求不被看見而積累委屈、產生分歧。
過度依賴四人約會，將其作為情緒宣洩的唯一出口
把本應屬於親密關係內部的溝通、情感交流，過度投射到第三方情侶身上，比如習慣對外傾訴，對伴侶卻沉默寡言；與另一對情侶互動時輕鬆愉快，回到自己的關係中卻緊張冷淡，會讓親密關係溝通能力退化、雙方關係變得疏遠。
圖片來源：《婚姻故事》
心理學版
四人約會指南
鑒於四人約會效果如此兩極，我們整理了一份四人約會指南，希望能幫各位的親密關係加分——
✅ Do 可以做
首先，和伴侶充分溝通，了解 ta 對這件事的接受程度
坦誠與對方溝通三個問題：
對四人約會的期待是什麼？（是獲取情感支持？還是拓展社交圈？）
能接受的社交頻率與強度？（如每月 1 次短途旅行，或每周 1 次家庭聚餐）
對活動形式的偏好？（露營、桌游等互動性強的項目還是咖啡館閑聊、小型家宴等低壓力場景）
了解之後，充分尊重伴侶的意願與關係本身的節奏和需求，循序漸進地開展四人約會。
輪流策劃 & 主動參與，發起者更多主動維護關係
一起約會的朋友，常常是伴侶中一方的朋友。發起活動的一方，要更多承擔起維護自己伴侶與朋友關係的責任，比如在彼此不熟時，講一些大家都懂的梗破冰；出現誤解時，主動對關係進行調節。
選擇合適的約會伴侶
比起年齡、職業、關係階段的相似性，價值觀兼容更重要。價值觀與處世方式的兼容，能讓雙方更快產生理解，減少社交內耗。
❌ Don't 不要做
避免變成比較與說教
比「別人家的小孩」更讓人反感的，可能只有「別人家的對象」了。比較式的說教會讓伴侶覺得被羞辱或否定，結果反而適得其反。
好的方式是私下溝通你的期望，而不是通過他人來敲打對方，比如「今天看到他們分工做家務很默契，我們或許也能試試輪流做飯？」
不要只和一方的朋友玩，讓雙方的朋友都有機會參與
如果約的總是某一方的朋友，另一方會慢慢感到邊緣化，好像自己只是被帶去的陪襯，或者覺得自己的朋友不被接納。
四人約會不能取代二人的獨處時間
四人約會可以作為補充，但不能取代兩個人的約會。四人約會提供社交互動、趣味與支持感，而只有你們倆的時間是深度連接、鞏固親密關係的核心。記得維持兩種形式的平衡，不要因為四人約會讓兩人獨處的時間越來越少。
圖片來源：《太陽的後裔》
兩個人的關係中，很多看似無解的摩擦與倦怠，有時並非源於愛變少了，而是視角變窄了——兩人太久沒有跳出彼此，去看清關係的狀態。
四人約會為親密關係打開一扇窗口，在他人的映照中，讓人得以更好地理解自己、理解對方，也重新看見彼此身上的閃光之處，重新愛上那個既熟悉又新鮮的 ta。